Рембрандт, Эрмитаж и таблички Уикэндный лонгрид

Не верьте табличкам в музеях! В особенности тем, на которых много мелкого текста написанного очень умными тетями или дядями. Обычно там написана какая-то дичь. Как так может быть? Ведь те, кто пишет таблички, точно должны быть умными и компетентными, ведь им доверяют писать таблички под шедеврами!

Так на табличке под картиной Френсиса Бэкона в Альбертине – «Фигура сидящего» (рис.1) – сообщалось, что руки этого самого сидящего «изуродованы нечеловеческой пыткой» (простите мой вольный перевод с немецкого), хотя вальяжный алкаш, развалившийся в невидимом кресле просто экспрессивно жестикулировал, а может тремор утренний у него (рожа-то вся сизая), отчего ручки и «размылись» как на длинной похмельной выдержке. Но похмелье у него, а передает этот эффект Бэкон — вам. Но это так… для разминки. Итак… Эрмитаж и таблички. А именно – табличка под Рембрандтом!

рис. 1

abc28feddc57644f60b5057ba3cec700

Давно не был в Эрмитаже. Очень давно. 30 лет. Так вышло. Новое пространство в Штабе понравилось, хотя оно еще и не обжитое, прохладное. Господи, или кто-нибудь там наверху, дай нам, пожалуйста, еще раз таких олигархов, чтобы они собирали такие коллекции современного им искусства, а то мы старых выгнали и сожрали, а новые как-то мало собирают, и главное – пока не отдают. Какое-то невероятное чудо, что шедевры не были распроданы, разбазарены, разворованы, уничтожены, просраны в конце концов в голодные годы становления государства рабочих и крестьян. Хотя… возможно тогда полотна не представляли такой уж ценности, еще не стали шедеврами и поэтому выжили? Какое дело рабочим и крестьянам до импрессионистов? Яйцами, Рембрандтами и прочими голландцами-французами, если не ошибаюсь, диктатурящий пролетариат приторговывал на международных аукционах очень энергично. Но то, что осталось – пещера Аладдина. И хоть и ходят слухи, что в сокровищницу периодически кто-то засовывает свои жадные лапы, все же великое и известное не сопрешь. Больно приметно. Все «новое» висит в здании Штаба. Все «старое» – в главном здании дворца.

За рамы из плинтуса со стройрынка на матиссовских «Танце» и «Музыке», думаю, директор все же должен сгореть со стыда прямо сейчас, не дожидаясь огня адского, желательно предварительно выйдя из вверенного ему помещения. Вот скажите мне, сколько стоят «Танец» и «Музыка»? Они безусловно бесценны, но если в долларах, то наверное в паре на миллиард потянут. Они висят в серых, убогих, постыдных рамах из плинтуса. Самого дешевого. Миллиард долларов и… плинтусовая рама – это ниже плинтуса.

Тем не менее главное здание томно пыхтит изо всех нафталиновых сил и исправно поражает китайцев и провинцию своим имперским шиком. Резьба дверей все еще посверкивает, но уже далеко не сусальным золотом, а сопливыми потеками золотой краски. Стены пыльненькие кое-где. Но ничего, они это все как-то протирают, видимо, поддерживают по мере сил. И китайцы и наши ходят, охают, селфятся. Видел маму с сыном, которые галопировали через большой тронных зал, и ничего так, притормозили и перекрестились на пустой трон. Значит до сих пор внушает…

Мы были вечером, и в принципе, если вы хотите понять, каково вам будет в 70 лет со второй стадией катаракты, вы можете сходить вечером в главное здание Эрмитажа и испытать этот чарующий эффект. Темно. Очень темно. Практически нет специальной музейной подсветки. Гроздья лампочек Ильича (рис.2) свисают, но желанного света не дают.

рис. 2

4883D077-B5F3-4C60-8D70-DB948DBC2D6E

Эффект, к несчастью, подкрепляется не лучшим состоянием самих экспонатов. По крайней мере с уверенностью могу говорить про ту часть коллекции, что мы увидели – в основном голландцев и французов. Потемневший лак, отсутствие реставрации, кое-где бликующее обычное стекло вместо музейного, заставляют вплотную прижимать нос к полотну, чтобы разобрать, что ж там изображено. О красках не говорю. Краски как в советском телевизоре. Развеска очень спорная, но и тут, безусловно, есть перлы. Например «Проповедь Иоанна Крестителя» Брейгеля Младшего. Может быть расскажу в следующий раз. Но… давайте уже к табличкам и Рембрандту.

В Эрмитаже объявлен год Рембрандта, и к этом событию, при спонсорской поддержке Роял Dutch (поэтому и Рембраднт) Шелл, было отреставрировано, а нынче экспонируется в отдельном зальчике, кажется сразу за тронным залом, полотно «Падение Амана» (1660-1665) (рис.3).

рис. 3

IMG_3147 2

Посмотрите на великое полотно. Рядом с ним табличка (рис.4). Привожу фото в качестве пруфа, можете не читать, что там написано.

рис. 4

IMG_3148.jpg

Традиционная дичь про «темпераментно положенные мазки и цветовые пятна, среди которых главная роль отведена оттенкам красного». На полотне – три фигуры. Центральная – мужчина с закрытыми глазами, он чуть наклонился влево. Пошатнулся, или вообще вот-вот упадет без чувств. Рука на сердце. За его правым плечом монарх настороженно следит, что будет дальше. Слева – старец в скорби.

Какие «темпераментно положенные мазки»? Кого вообще волнует темперамент мазка, кроме лаборантов? Я стоял в недоумении. Я не помнил этого полотна. Несмотря на то, что в коллекции Эрмитажа оно очень давно, покупала еще Екатерина Великая, моя на момент последнего визита в музей детская память не сохранила его. Поэтому в данном случае я смотрел на «Падение Амана» совершенно девственным взглядом. И ни черта не мог понять. «А что это за Аман вообще такой?» — спросите вы.

История первая.

Легенда, изложенная в книге Эсфирь, гласит, что жил-был персидский царь Ахашверош (Артаксеркс), и был у него главный советник — Аман. На тот момент персидско-мидийское царство было одним из самых могущественных в мире. Ахашверош был то ли сыном Дария, то ли царским конюхом в Вавилоне, ставшим персидским царем за взятку, мнения расходятся. Женат он был на Эсфирь (Эстер), потому что предыдущая жена – Вашти, дочка вавилонского царя — была сильно строптивая, отказалась выполнить плевую на первый взгляд царскую волю – станцевать перед гостями. Царь с ней и развелся, а потом казнил к чертям.

В принципе версия с конюхом объясняет и механизм возвышения через царскую дочку, и механизм посыла царской дочкой мужа в пень при просьбе развлечь гостей. Но просчиталась Вашти. А вот Эсфирь оказалась умнее, красотой блистала, и показала, видимо, царю пару новых поз и небо в алмазах, за что и была сделана новой царицей. Там была еще длинная история с тем, что Ахашверош сначала запретил евреям восстанавливать храм, а потом вроде как перестал их опасаться и учинил огромный пир, на котором использовал храмовую утварь, чтобы подчеркнуть превосходство над евреями. На этом пиру, кстати, Вашти и погорела.

Так вот, был у Эсфирь дядя и по совместительству – наставник, ее, сироту, приютивший, воспитавший и обладавший на нее большим влиянием, великий мудрец и предводитель еврейской общины. Звали дядю – Мордехай (Мардохей). Цепочку прослеживаете? Мордехай контролирует Эсфирь, Эсфирь держит царя за… Мордехай был мужчиной умным, поэтому тоже периодически царю в уши заливал, в частности через Эсфирь. Так он спас Ахашвероша от заговора стражников, передав информацию через воспитанницу/царицу, за что был ценим, уважаем, и единственный перед величественным первым советником Аманом шапки не ломал и поклонов не клал. Особняком держался, гоголем ходил. Аману не нравилось. Он вообще евреев не любил. На самом деле логика подсказывает, что скорее всего Аману не нравилось наличие конкурирующей фракции, контролировавшей ухо и член царя, но по легенде – все дело было в почестях и еврейском вопросе.

И возжелал Аман извести Мордехая. И ладно бы просто заказать его портовым алкоголикам, он решил не больше не меньше провести геноцид всего еврейского народа, (поскольку и Мордехай и Эсфирь были евреями) и таким образом эффектно замести следы. Масштабный такой размах. И вот приходит Аман к царю и говорит, что есть, мол, у тебя в государстве такой народец злобный, евреи называются, и они не чтут и не соблюдают твоих законов, и вообще называют тебя земляным червяком! А царь-то не в курсе, что у него жена – еврейка. И про Мордехая он по некоторым версиям тоже ни слухом не духом, что дед-то обрезанный. Хотя это представляется, конечно, крайне сомнительным. Чтобы царь да был не в курсе кто есть кто, с кем он спит и кого он слушает? Что царица – воспитанница предводителя еврейской общины? А сам предводитель из царского рода? Не верю! Ну да ладно.

«Как так?! Немедленно провести геноцид и извести евреев всех до единого!» — командует царь. «Сей момент!» — откланивается радостно потирая потные лапы Аман, и тут же начинает строчить приказы во все концы страны, чтобы немедля извели всех евреев. И в первую голову, конечно же, гада, Мордехая!

Мордехай был человеком умным, смекнул, что от господа помощи не дождешься, и надо что-то делать самому и делать надо быстро, поэтому кинулся ко дворцу, по некоторым версиям разорвал на себе одежду для драматического эффекта, посыпал голову пеплом, и начал стенать, взывая к царице. Стенания услышали, к царице привели, Мордехай изложил суть дела, и напутствовал, что мол «Вся надежда, матушка, теперь на тебя, и на твои навыки… то есть на твой дар убеждения! Иди, спасай сородичей! Ну и себя в первую очередь. Евреи тебя не забудут!». «Ну ты, барин, задачи ставишь!» — протянула царица, потому что красотой и умом она была выдающаяся и в себе уверенная, но была маленькая незадача: к царю нельзя было входить по собственному желанию, только если он сам призывал, а иначе — смерть.

А царь не призывал. Что ж делать, и так и так помирать. Надо идти. Отправила царица Мордехая передать евреям, чтобы молились они и постились 3 дня об избавлении, а сама оделась во все лучшее и ломанула к царю. И… вошла-таки без стука. Царь разозлился, но умна и красива, как мы говорили, была Эсфирь, а еще видимо были у нее в запасе еще пара трюков для мужа на черный день, что-то она ему там «царское» сделала, царь в восторге, и тут она ему и признается, что «прости, мол, дорогой, я– еврейка»! И Мордехай тоже. Ну то есть если он сейчас свой дурацкий приказ не отменит, то хрен с ним с Мордехаем, но вот этот вот «царский» ему больше никто делать не будет.

«Вернуть все взад немедля!» — скомандовал царь, — «Евреев помиловать!» Так и появился праздник Пурим – праздник избавления всего еврейского народа от неминуемого геноцида. Решил царь так же разобраться наконец в сути еврейского вопроса. И похоже смекнул, что имеет у него место простая подковерная драчка за влияние. Неплохо для бывшего конюха. Мордехаю припомнили спасение царя от заговора, одарили и приблизили. Амана же царь призвал и спросил, как должно наградить человека, за великие заслуги перед монархом? Аман раскатал губы, думал — царь кокетничает, и речь идет про него самого — Амана, — и озвучил внушительный список благ, ништяков и почестей. В частности «посадить сего человека на великолепного скакуна, самому первому советнику повелеть водить его под уздцы и славить достопочтенного героя!» Но… обломался. Речь шла о Мордехае. И повелел царь Аману все эти ништяки и почести оказать Мордехаю. Облом.

Так вот! По версии большинства рембрандтоведов, как гласит табличка в Эрмитаже, именно этот момент осознания всей глубины своего просчета и надвигающейся карьерной и жизненной задницы, переживает главный персонаж картины «Падение Амана». То есть главный персонаж полотна, который должен вызывать сострадание и эмпатию, на самом деле сволочь и козел.

«Бред какой-то», — подумал я. С чего Рембрандту брать за основу трагедию сволочи, который осознает, что его ждет унижение перед ненавистным евреем? Как-то мелко, несерьезно. Больше смахивает на карикатуру или политический заказ. Я поделился своими соображениями с Kyrill Petrin, благо он знает все. «Так конечно бред! – был мне ответ. — Это ж не «Падение Амана», это «Давид и Урия». Потому что если «Падение Амана», то это ерунда какая-то, а если «Давид и Урия» — тут все встает на свои места!»

Черт подери! Так вот в чем дело-то! «Давид и Урия» — это ж совсем иной коленкор!

«А что за Урия и Давид?» – спросите вы, потому что если вы не прям так чтобы уж хорошо помните сборник древнееврейских сказок, а именно – 11-ю главу 2-й книги Царств, (историю грехопадения царя Давида), то для вас Урия, это скорее «Урри, Урри, где у него кнопка?»

История вторая.

Жил был царь Давид. И все у него было хорошо. Как-то прогуливался он после обеда по своей террасе, и увидел, как в саду в одном из бассейнов купается красивая девушка в окружении своих служанок. Писание особо отмечает, что девушка освежалась после окончания менструации (в дальнейшем эта деталь окажется важна). И возжелал царь эту девушку, и повелел привести ее к себе. Звали девушку – Версавия, и оказалась она женой одного из его военачальников – хетта Урии, который в данный момент был услан на очередную войну. Давида наличие супруга не смутило, и посулами да уговорами он склонил красотку к сексу. Не устояла, в общем, женщина, наставила рога любимому. Не будем ее осуждать, в особенности в наш век равноправия. Собственно царю не у каждой и даже не у каждого хватит яиц отказать. А может быть Давид вообще просто был неотразим и искрометен, весь вечер много шутил и щекотал ей шейку пушистой бородой.

Достоверно мы не знаем. Но… вроде бы всем всё понравилось, все было по доброй воле, тем более что на время войны дама была формально свободна. Уходя, мужчины оставляли женам разводные письма на случай невозврата, чтобы те не остались «соломенными вдовами», и могли выйти замуж повторно. Иначе без письма, нужно было 2 свидетеля, которые могли бы подтвердить смерть супруга, чтобы женщина могли считаться вдовой. Так что вроде как и бумага на руках имелась, но… Тут у девушки случилась задержка.

«%^(@*&&%!!!!», — подумал Давид, — «Надо было все-таки в презике». Беда не приходит одна. У него на руках оказалась не только залетевшая любовница, но и муж ее вернулся с войны целехонек. Урия вернулся с армией и остановился в лагере у дворца. «А может, все не так уж плохо?» — подумал Давид, — «Все еще можно устроить…» И призвал Урию. Урия явился, отчитался о доблестных победах, получил похвалу и наказ – идти домой. Но почему-то не пошел, а заночевал все там же под стенами дворца. Царь второй раз призвал Урию. «Мужик, вали домой! Тебя жена ждет», — увещевал Давид Урию. Но и в этот раз сославшись на необходимость охранять скрижали (реально слабая отмазка) Урия домой не пошел, а заночевал под стенами дворца. Ребеночек никак не хотел сплавляться формальному будущему счастливому папашке. И тогда Давид решил вопрос радикально. Он призвал Урию в третий раз. «Ок, мужик, не хочешь домой – вали обратно на войну!» А заодно дал ему письмо к начальнику самого Урии, в котором предписывал бросить его в первом же бою на произвол судьбы, оставив его сражаться в гуще врагов одного без поддержки. То есть отправлял он мужика на верную смерть, чтобы избавиться от проблемы бесчестья и заполучить чужую бабу. Урия принял свою судьбу, отправился на войну и был убит, Давид забрал его жену, сделал царицей, за что навлек на себя и на весь дом свой гнев бога. И страдал до тех пор, пока не появился пророк, который эзоповым языком очень замысловатой притчи вызвал у Давида дикое чувство вины за содеянное, стыд и как следствие – раскаяние. Был прощен, но и наказан – сына все же бог забрал.

Так вот! Именно момент отправки Урии на верную погибель, по мнению явно меньшей части специалистов и здравого смысла, и изобразил Рембрандт! Схватившийся за сердце Урия, понимает, что все, что ему наболтали про царя и жену, и почему он отказывался войти в собственный дом – правда! Ему некуда деваться. Оспаривать приказ нельзя — смерть. Уличить царя в связи с женой нельзя – смерть. Ехать на войну – наверняка смерть. Попытка пристыдить царя и жену отказом под разными предлогами отправляться домой – провалилась. Это конец. Царь в свою очередь с любопытством интригана наблюдает за реакцией Урии. Он слегка вытянул и скосил голову. Он понимает, что делать Урии нечего, тот не ослушается приказа, отправится в бой и погибнет, но… чем черт не шутит, а ну как бросится сейчас? Старик слева, то ли писарь, то ли сам пророк, все понимает и горюет о царской подлости и несовершенстве человека.

Рембранд изобразил трагедию. Настоящую трагедию мужика, несчастного верного слуги, честного вояки, для которого все в жизни было просто – вот черное, вот белое — который рвал жилы за своего сюзерена, а тот предал главный принцип их отношений – не брать имущества и женщину вассала. Рембрандт изобразил и трагедию царя Давида, для которого это — поворотный момент, о чем тот еще не знает. Он считает, что интрижка сойдет ему с рук. Хот… еще не поздно раскаяться, попросить прощения, задарить Урию, уговорить молчать, оставить его, не посылать на войну. Но нет! Мы знаем, что Давид поступит самым мерзким образом. Тут он — козел и подлец. И за этого неисчислимые кары обрушатся на него и дом его.

А теперь скажите мне: что Рембрандт скорее изобразил?
Момент избавления народа Израиля от неминуемой гибели и разочарование сановника, потерявшего влияние,

или

Момент трагедии преданного, обесчещенного, награжденного рогами и отправляемого на верную погибель вассала? Момент грехопадения одного из легендарных царей Израиля?

Конечно конфликт и предательства Давидом Урии! Посмотрите на картину! Ощущение, что те, кто пишет таблички, подозревает, что посетители поголовно слепые. Даже в более подходящем названии на первом месте имя царя Давида. Потому что будь это не Царь, будь на картине просто мужик с рогами, не было бы сюжета, не было бы такого накала драмы.

Нет, формально они соблюли политес. В трех метрах правее был огромный стенд, читай – большая табличка, на которой репродукция копии картины в виде английской гравюры 18-го века под названием «Осуждение Амана» (рис.5).

рис. 5

imgB

И много букв! Очень много букв. Там про то, что «Образная сложность эрмитажного произведения, вызывающая богатые ассоциации, породила в прошлом разные гипотезы о его сюжете и датировке… В XX веке вокруг сюжета картины развернулась оживленная дискуссия, были предложены и другие трактовки – «Давид и Урия», «Ионафан покидает пир Саула», «Иосиф отворачивается от братьев», но все они не нашли достаточно убедительных аргументов. Большинство специалистов сходятся на том, что Рембрандт изобразил Амана в момент, когда он слышит приказ Артаксеркса оказать высшие почести его главному врагу — Мардохею Иудеянину».

То есть в принципе музей честно указал (в 7-м абзаце мелким шрифтом), что другие версии имеют место быть. Но – «они не нашли достаточно убедительных аргументов». А как же глаза? А как же, собственно, то, что изображено? Сравните трагедию козла-сановника, и трагедию обманутого, посланного на смерть вассала и падение царя Давида!

Откуда могла взяться эта тема с «Падением Амана»? Гигантская табличка говорит нам, что представленная гравюра, сделанная Ричардом Хьюстоном (1721/1722-1775) с оригинала Рембрандта, и называется «Осуждение Амана». Судя по всему победившие рембрандтоведы полагают, что Хьюстон был ближе к Рембрандту, поэтому ему виднее. Но что это было за время в Англии?

Прекрасная книга Барбары Такман «Библия и меч» рассказывает всю историю усилий Британии по воссоздания еврейского государства, и ее извечной рефлексии, как единственной хранительницы настоящей, исконной христианской традиции и ценностей (да-да, не только мы бредили статусом третьего Рима, вернее – мы далеко не первые). И на этом пути были и крестовые походы, и Ричард Львиное Сердце, и сиюминутная политическая повестка. К 18-му веку, когда была создана гравюра, в Британии настало время откровенной политической коньюнктуры, ведь «еврейская тема» муссировалась аж с 10-го века, то есть с момента окончания темных веков (и до момента создания государства Израиль). А как произведения гениев прошлого подгоняют под текущую политическую конъюнктуру мы хорошо знаем.

Рембрандт был гений. А гений художника в первую очередь это не «темпераментность мазка». Гений художника в первую очередь – это выбор темы и создание драмы на полотне. И личная драма всегда будет в 100 раз мощнее, чем политический заказ. Кому вы сочувствуете? Злодею, ненавидящему весь еврейский род, или слуге, преданному сюзереном, и мужу, преданному женой? К кому возникает эмпатия? Правильно. К Урии. То-то!

А таблички… Таблички часто пишут люди без царя в голове. Не верьте табличкам, верьте глазам своим.

Хамите, парниша!..

Крайне тяжело в последние дни стало найти с целью душевно-фибрального общения хоть сколько-нибудь сносного пусть даже и паршивого интеллигента. Не того вот анекдотического, который «извините, был напуган», а настоящего, такого станиславско-лотмановско-лихачевского. Дело даже не в том, что измельчал интеллигент, приземлился, окопался и алкает лишь шенгена и пармезана (каюсь, страдаю без него и я, потому как предложенные по программе импорто-пармезано-замещения отечественные образцы подходят исключительно для процесса вулканизации покрышек грузовиков, но никак не для простой, но взыскательной в плане ингредиентов средиземноморской кухни). Дело в том, что интеллигент стал… хамить. Хамить — пусть в некоторых случаях даже изысканно, с подвыподвертом, с филологической изобретательностью. Видимо слова Задронова «пока мы не станем хамлом, они не станут интеллигентами» запали в души. Должен выразить свое безмерное уважение Михаилу Николаевичу, он совершенно по-честному последовал своему собственному совету, подал пример своей аудитории и стал хамлом. И люди потянулись… настолько успешно была окормлена паства…

В какой-то момент, боюсь его крайне тяжело будет зафиксировать, интеллигенция массово решила, что вот теперь она может хамить, потому что она-то понимает, как правильно, поэтому может себе позволить и НЕправильно, в этом-де содержится сарказм и юмор, тем более, что моральные устои/авторитеты/скрепы в век капитализма уже не так актуальны, как прежде. То есть не нужно уже отличаться от быдла, чтобы хорошо устроиться. Стало можно хамить официанту в ресторане и «требовать положенное по праву». Стало можно хамить соседу, неудачно припарковавшему свой Запорожец. Стало можно хамить хамлу в паспортном столе. Стало можно хамить друзьям. Стало можно хамить родным. Стало можно хамить детям. Сарказм сыграл с нами злую шутку, господа!

Появилась даже особенная разновидность хама-интеллигента, особо едкая, — «филоло-хам». Это обычное хамло, вооруженное Розенталем, Гоголем, Чеховым, Толстым, обязательно Довлатовым, и еще всей мощью великого и могучего, которая в любой момент находится с полном его, филолохама, распоряжении, и от которой, как от лома, прием есть только если ты «филоло-ниндзя». Это такое одномоментное обливание грязью с циничной улыбкой ущербного короля жизни, обделенного, но не побежденного. Стало совершенно нормально коверкать слова, выворачивать их наизнанку, складывать их в конструкции, которые до этого складывал только люмпен-пролетариат, потому что НАМ МОЖНО. Мы же знаем, что это неправильно, и весь наш круг общения знает, что это неправильно. А значит, если все знают, что это неправильно, и если они знают, что Петя, говоря неправильно, сам-то знает, как правильно, то это — сарказм!

Так случилось, что маяк прогрессивной интеллигенции 90-х, радиостанция «Эхо Москвы», с давних пор превратилась в образчик интеллигентского хамства. Может это не Задорнов? Может это они заразили? Очень интересна стенограмма разговора Лесина с коллективом радиостанции, помните? Не помните? Прочтите. Спойлер — Лесин там предстал британским лордом, то есть живым оксюмороном. Это ведь в правилах Эха — хамить гостям, хамить звонящим хамящим и нехамящим слушателям. Это все сарказм! Нет, друзья. Не сарказм. Сначала хамство, потом — 8.000.000 (Восемь миллионов — прописью). И тут вдруг Шендерович понял, что не в той компании оказался.

Оглядитесь по сторонам. Вы видите эти 8.000.000 хамящих, матерящихся интеллигентов? Вы выслушиваете до конца собеседника, прежде чем его перебить? В большой компании ваших интеллектуальнейших филоло-друзей вы говорите по-одному или все сразу? И вообще, вы говорите или кричите? Когда ваш ребенок роняет игрушку, вы говорите ему так дружественно, по-доброму, по-братски, с подковыкой: «Тааак, поднимаем игрушечку, садимся за стол»? Тут, конечно все дело в тоне. Любые, даже самые хамские слова можно произнести таким тоном, но человек поймет — это самые ласковые слова на свете. И наоборот. Дети вообще удивительно чувствуют это хамство и немедленно возвращают его назад. И тут мы начинаем сходить с ума, шикать на ребенка: «Прекрати! Не смей такого при мне произностить! Детям нельзя так говорить!» И у ребенка съезжает крыша, потому что как же так:

а) для него папа и мама — это самые главные люди на свете и им нужно подражать во всем

б) папа/мама только что виртуозно нахамили ему/бабушке/дедушке, за что им безусловный, нечеловеческий детский респект, потому что папа/мама могут круто!

в) я только что сложил точно такую же конструкцию и применил ее на самых дорогих людях, на тех, кто в первую очередь могут оценить мои языковые стилистические достижения и личностный рост

г) мне надавали по мозгам…

Именно моя дочь, она же #игоревна, она же #дочкатролль, очень быстро дала мне понять, что что-то у меня не так.
D'OH!

Очень рекомендую слушать собственных детей. Способствует восстановлению внутреннего камертона интеллигентности. Любую фразу, которую вы произнесли в адрес ребенка, произнесите точно так же, без изменений тона и перестановки слов, какому-то знакомому, среднего или старшего возраста, которого вы очень уважаете. Получилось? У него вытянулась физиономия от того, насколько неуместно звучала ваша фраза? Вам стало жутко неудобно? Хорошо, если да — вы не потеряны для общества.

Видите ли, дети, они ведь еще не знают, что именно ВАМ можно, а другим нельзя. Хотя они уже догадываются, что почему-то что-то ВАМ можно, а вот именно ИМ нельзя. Хотя можно тете Нине и дяде Саше. Они принимают все за чистую монету и немедленно возвращают кесарю кесарево. Слушайте их внимательно, пока есть возможность. Они могут помочь вам стать лучше.

Мои самые близкие друзья не дадут соврать, последний год я настоятельно прошу их воздерживаться от жестких выражений, специфической лексики, обидных саркастических высказываний и хамства. Чистота языка, как оказывается, напрямую воздействует на мозги: вы чистите язык, чистится голова. Спокойней становится жить. Ведь хамство и грязный язык — оружие слабого и неуверенного. Это одна из причин, по которой для меня лично не существует Навальный, как политический деятель. Не может человек ратующий за либеральные ценности, но при этом ведущий себя столь по-хамски, быть политическим лидером. Быть лидером = быть авторитетом. А авторитет-хамло — это уже из другой оперы. Их у нас и так хватает.

Кто-нибудь, позвоните кому-нибудь!

Эта фраза из фильма «Семь» имеет право на существование произнесенная только голосом Андрея Гаврилова! Он так характерно тараторил, и находил какие-то уникальные обороты, зачастую добавляя ужасающим голливудским диалогам драмы и юмора.

(пример перевода Андрея Гаврилова: Кровь и бетон)

Прищепки на носу у него, как и у Володарского, не было. Хотя Володарский мне как-то никогда не нравился. Так вот! Гаврилов рассказывал, что в пору, когда он промышлял озвучкой VHS-копий киношедевров самого разного пошиба, его вызвали побеседовать в «Детский мир». Напомним, что «Детский мир» — это на самом деле ни разу не Детский мир, а совсем даже наоборот, вернее, наискосок, то бишь КГБ, здание которого волею случая, а скорее по иезуитской иронии наших кормчих, было поставлено именно там и именно в той компании, в которой оно стоит по сей день, и еще, видимо, простоит долго. Гаврилов был молод, горяч, и остер на язык. Следователь же его пригласивший (именно пригласивший), горяч не был совсем, а совсем даже наоборот, то есть почти как с Детским миром, был холоден головой, зато, скорее всего, с теплом в ногах.

Он именно что пригласил Гаврилова побеседовать, и вот по какому делу. В ведении данного следователя и его коллег находилась проблема огромная, масштабы которой ужасали любого человека, который хоть сколько-нибудь был знаком со спецификой массового сознания и разлагающим воздействием, оказываемым на это массовое сознание картинками красивой жизни, пусть и идейно-враждебной, но такой джинсово-бубль-гумовой и сексуальной. Следователь пригласил Гаврилова, чтобы — поговорить. Да, просто поговорить. Он интересовался мнением Гаврилова, как непосредственного участника процесса разложения нравственности уже издыхающего советского народа, о том, каковы перспективы этого процесса, где кроются его истоки, и как с ним можно бороться.

А поскольку Гаврилов, как было сказано выше, был остер на язык и оборотист в выражениях, он решил привести этому уже не такому молодому, но все же и не такому уж старому следователю, метафору, чтобы тот мог получше представить себе тщетность своих усилий по борьбе с VHS-революцией. (цитирую близко к оригиналу)

— Вы знаете, — расссказывал Гаврилов, — ваша деятельность по борьбе с VHS-самиздатом напоминает мне деятельность сфинктера… И тут, к моему ужасу, я понял по выражению замешательства на лице следователя, что он не знает, что такое «сфинктер». К своей глупости, я решил пояснить: «Сфинктер — это такая мышца в попе, которая позволяет вам сохранить более-менее приличное выражение лица, когда вы очень хотите обделаться!» И тут я вдруг понял, что пропуск на выход мне не подпишут!

Пропуск ему подписали, следователь был, как указано выше, с холодной головой. Революция свершилась, и вся мощь КГБ не смогла противостоять джинсово-бубль-гумовой мечте советского народа. Но уроки, кажется, не извлекли.

8-е сентября 2015 г. ознаменовалось блокировкой крупнейшего мирового порно-ресурса PornHub, и еще 10-и ресурсов поменьше. По представлению областного суда Роскомнадзор заблокировал доступ в Валгаллу всех порноманов, ограждая в первую очередь детей от тлетворного влияния запада. Знаете, это было ожидаемо.

Восхитительный документальный сериал «Порнография: Секретная история цивилизации» в 6-и эпизодах расскажет вам о том, как человечество (по крайней мере та его часть, что причисляет себя к европейской ветви цивилизации), совсем как Адам и Ева, сначала вовсе не стеснялось своей (и чужой) наготы, потом планомерно, удар за ударом, вгоняло себя в рамки общественной порнофобии, а в 70-е годы 20-го века, подобно Мюнхгаузену, начало вытягивать себя за волосы обратно из болота лживого целомудрия и пуританства на фертильные холмы половой свободы. Очень рекомендую к просмотру. В особенности старшему поколению — узнаете, что прошло мимо вас. В результате уже 15-20 лет назад в газетной лавке у Миланского вокзала совершенно спокойно сосуществовали на одной полке видеозаписи речей Папы римского и последнии новинки итальянской порноиндустрии. И никого это не оскорбляло. Ешь, люби, молись — в прямом смысле этих слов. У нас тоже привокзальные лавки в регионах до сих пор пестрят миллионами порно-DVD, но при этом все жутко боятся и сами себе не доверяют: боятся, когда смотрят на лотки, боятся, когда покупают дрожащими руками, и уже подавно боятся, когда влажно смотрят эти сокровища дома.

«Калигула», «Греческая смоковница», эротические зарисовки Тинто Брасса, все это постепенно перестало вызывать хоть какой-то резонанс. У нас все боятся, но тоже настолько привыкли к виду чужой голой задницы, что даже мастурбирующий коммунист в областном центре уже не способен возбудить общественность. Общественность не возбуждается, но боится — а вдруг?! Нас надо оградить от этого!

Но логика запретов, к несчастью, предполагает только лишь их дальнейшее распространение. Каждую неделю мы получаем очередной запрет, при этом большинство их лежит в зыбкой области общественной морали и общечеловеческих ценностей. Дети — наше все! Помогал детям, и баста! Как же, вдруг дети увидят?! К счастью, дети уже все видели, и если с ними поговорить, можно узнать много нового. Но разве это не дело родителей объяснить отпрыскам а) откуда они взялись б) что такое хорошо и что такое плохо в) что это там делает Тузик с Муркой, и почему это лучше не снимать на мобилу и не выкладывать немедленно ВКонтакт?

А мы тем временем превращаемся в американцев. Только молодые нации (и религии) не доверяют себе настолько, что требуют государство оградить их от самих себя. Не дай бог взглянуть — вдруг прельстимся! Роскомнадзор дал огромного маху, запретив всю порнуху разом. Нужно было бить на категории и запрещать постепенно, согласно тэговой категоризации самих порносайтов: Teens, BDSM, Gay, Lesbians и т.п. А поскольку сразу стали работать крупными мазками, то скоро запретят девченкам делать селфи в бикини и отсылать ухажерам. Будем смотреть только это:

Но я требую последовательности! Невозможно сказать «А» и не сказать «Б».

Требую запрещения:

ТРАНСЛЯЦИЙ ПЛЯЖНОГО ВОЛЕЙБОЛА ПО ГОСКАНАЛАМ

Russia_s_Anastasia_1556665a

ПЛЯЖНОГО ОТДЫХА КАК ТАКОВОГО

057565eab767

И МУЖСКОГО ПЛЯЖНОГО ОТДЫХА В ЧАСТНОСТИ

1401687322_0_f0c14_

Глаза мои, развидьте это!

Драма четырех медведей

Вы когда-нибудь были на Кремлевской Елке? Были? Нет? Сходите, если не были. С детьми вместе сходите. Дитятя будет несказанно рада и безмерно, минут 20, благодарна за второй подарок, который вы неминуемо дитяте сольете. Помните, красные такие… Сокровище! Самый желанный кайф на свете, по сравнению с которым даже то, что принес родительский настоящий Дед Мороз, — отстой.

0_cabc1_31529b99_XLУ меня были третий слева и третий справа. Как сейчас помню. Я думал, что завалил 2-ю четверть, и уже попрощался с честью, достоинством, и задницей, но… в итоге набивал рот кремлевским шоколадом. Так бывает.

Вы помните, что было самым желанным, в этом подарке? Самым-самым вкусным. Тем, что зажималось, отсортировывалось, и либо съедалось немедленно, либо экономилось до самого последнего момента?

Мишки. «Мишки косолапые». Удивительные конфеты, пережившие две войны, две революции и даже объединение кондитеров. Менеджерско-кондитенский гений Эйнема смог протащить сквозь десятилетия вкус дореволюционной России. Кто знает, это конфета сделала картину «Утро в сосновом лесу» самой известной картиной в России, или это картина сделала конфету самой вкусной в России, но факт остается фактом, и конфета и картина навсегда вбились в наши головы, и слились в экстазе одного названия — «Три медведя».

_MG_0286_konfetu

Медведей четыре, одного периодически куда-то девали. История создания картины и то, как она оказалась на этикетке, великолепно описано в блоге ArtMoscow тут (напрягите свой английский). История эта удивительна, и заставляет совершенно по-новому взглянуть на драму четырех медведей.

Оригинал находится в Третьяковской галлерее. Он помечен на карте, к нему вас любезно направят третьяковские бабушки. Моя дочь подпрыгнула в воздух приблизительно на метр, то есть на высоту своего роста, когда из-за поворота выплыло огромное полотно.

shishkin_ivan_3

— Папа, папа! Смотри, мишки!

Да, это были мишки. У мишек гужевалась небольшая толпа приобщающихся к конфетной этикетке страждущих. Экскурсовод поставленным, но надтреснутым голосом рассказывала об истории создания картины, и ненавидела медведей. Я почувствовал, что не вправе скрывать правду от дочери.

— Знаешь, это очень необычная картина. Все так привыкли к ней, потому что конфеты все лопают в 1000 раз чаще, чем бывают в Третьяковке, и поэтому совсем-совсем не замечают, какая она грустная, сколько в ней драмы. Что же на самом деле изображено на этой картине? Художник всегда специально выбирает то место, куда поставить нас — наблюдателей. И только великие художники могут сделать нас не наблюдателями, а соучастниками.

— Медведи — они такие, они как-то не очень активно разможаются. Ну то есть размножаются, конечно, но обычно по одной штуке за сезон. То есть медведица с двумя медвежатами — это уже редкость, а с тремя — это почти уникальный случай. Представь, сколько у нее головной боли с тремя медвежатами!

— А теперь подумай, какая должна быть ситуация, если ты видишь вот так, на расстоянии метров 10-15 медведицу и трех медвежат? Лес дремучий, повсюду мох. Что ты тут делаешь? Как ты тут оказалась? Зачем художник поставил тебя именно в эту точку?

Тусовка приобщающихся к искусству стала постепенно перекочевывать от экскурсовода ко мне за спину.

— Если ты стоишь вот так близко, то есть только три варианта того, почему ты оказалась тут, и того, как дальше будут развиваться события:

— Вариант 1. Ты — охотник.

— Если ты охотник, то перед тобой картина за 1 секунду до дикой драмы. Медведица с тремя медвежатами — очень нервная. Она тебя обязательно учует, если ветер тебе в спину, и скорее всего бросится на тебя, защищая медвежат. Да и ты с ружьем, не просто ж так ты пришла в лес? Ты пришла именно для того, чтобы убить кого-нибудь такого — большого и вкусного, и налепить потом пельменей с медвежатиной. И тогда, через секунду медведица будет мертва, а медвежата останутся сиротами, в лучшем случае.

Mishki and okhotnikПрошу за некоторую грубость фотожабы.

— В общем, ружье, как всегда, меняет все. Теперь это уже совсем не такая милая картина, правда? Что будет с медвежатами? Переломленная сосна, такая толстая, превращается в очень ясный символ. Еще секунда, и в жизни дружной медвежьей семьи наступит трагедия. Медвежонок, тот, что слева, навсегда запомнит этот последний момент, когда мама выговаривала ему за то, что он полез возиться с братом, а медвежонка, та, что справа, получит такую психологическую травму, что скорее всего уже никогда не сможет создать свою собственную медвежью семью. Трагедия. Как она есть.

— Вариант 2. Ты — грибник.

— Ну или грибница. Хотя нет, грибница быть не может. Ты — грибник.

Mishki and грибник— И теперь это уже картина — за секунду до твоей гибели. И сосна уже твоя, и мишки будут сыты и счастливы, в отличие от твоих родных. И все из-за того, что в это злосчастное, такое прекрасное и розовое утро, тебя понесло за каким-то чертом в дремучий лес по грибы! И теперь это уже трагедия человеческая. И даже — твоя личная!

— Вариант 3. Ты — грибник, но тебе повезло, и ветер тебе в лицо.

— Где еще ты видела картину, в которой был бы важен воображаемый ветер? Если ветер тебе в лицо, то ты точно, я тебе гарантирую, стоишь тихо-тихо, ты не дышишь, чтобы ни дай бог, ни одна молекула твоего дыхания не долетела это этой мохнатой мамашки! Потому что иначе? Правильно! Вариант 2! Теперь это картина про то, какой ты везучий человек, и все потому, что воображаемый ветер дует тебе в лицо.

— Это великая картина! Картина, автор концепции которой был незаслуженно забыт. Картина, которая волею судеб и одного кондитера стала самой известной в России, стала ее символом, но став символом, потеряла свой истинный смысл, который растворился в хрусте вафли и таянии шоколада. Наслаждайся, моя дорогая!

Толпа за спиной потихоньку редела. Экскурсовод ненавидела теперь и медведей, и меня.

Талант тонким слоем. О священных коровах Discovery и NatGeo.

Разница во времени в 3 часа убивает. Физически чувствуется, как они выгрызают жизненные силы. Всего 3 часа «не в ту сторону», и вы с трудом существуете на этой планете. Возможно, на Марсе было бы проще, но в Астане ты хочешь, чтобы тебя тихонечко закопали где-то за углом, потому что эти проклятые 3 часа, как 3 гвоздя, с момента выхода из самолета вбиваются в твою голову и живут там на протяжении всей командировки и еще с неделю по ее окончании,.. а там уже следующая командировка.

Мелатонин — прекрасная вещь. Он позволяет слегка усмирить гвозди и хоть немного поспать. Настоятельно рекомендую. Но и с ним не все гладко: максимальная суточная доза и эффект привыкания еще не определены. И еще он прекращает свое волшебное действие, как только сосед включает перфоратор. А включает он его регулярно. Поэтому в священном страхе подсесть, пытаешься спастись единственным доступным способом — телевизор. Придя с работы из астанинского телецентра принимаешь позу Сергея Юрьевича Белякова (из Нашей Раши) и тыкаешь пультом в свое уже личное телевидение: «Ну, дауай, телевиденье, че там у тебя?»

В «черном зеркале» живет штук 100 каналов. Что включаешь, когда хочешь отдохнуть душой и мозгом? Включаешь Discovery… Или National Geographic. Пустыня, выжженная американскими скриптед-форматами пустыня. И еще немного акул.

Шаблонные, скучные, вызывающие недоумение программы, сшитые по одному лекалу.

87423

Фото с сайта канала National Geographic

NG
— Шоссе в ад! Это программа о тяжелом труде автоэвакуаторов!
— Было темно, я вел автоэвакуатор!
Закадровый текст: В ту ночь было темно, Джон вел огромные автоэвакуатор!
— Было темно, я был в кювете, и тут я увидел, как Джон ведет автоэвакуатор!

Щелк!

Disc.
Вечер ревущих моторов.

Волосатые мужики, произносят заученные диалоги и лазят по автосвалкам, чтобы достать рухлядь, прокачать ее, покрасить в металлик и подбить потом дЕбет с крЕдитом.

Сплошной скрипт! Посредственный скрипт, произносимый посредственными персонажами. Ад Эйзенштейна — непрофессиональные актеры, чья непрофессиональность прет во все стороны настолько, что они и не актеры и не живые люди.

Щелк!

NG
Аляска!
— Семья настоящих американцев живет вдали от цивилизации!
— Надо запасать еду на зиму.
— Корова снова отелилась, в 8-й раз, но зиму не переживет. Я решил ее застрелить. Мясо есть мясо.»

Клац!

Disc.
Аляска, последний рубеж!
— Семья настоящих американцев тоже живет вдали от цивилизации!
— Давай купим этот катер! Нам нужно 5000 долларов!
— Но у нас нет 5000 долларов, и он наверняка жрет много солярки!»

А потом еще один формат про Аляску. Там тоже выживают и готовятся к зиме.

Анонс-песня: «Это лучшая неделя в году-у-у-у-у! Я с тобой в воду войду-у-у-у!!! — Неделя акул на Discovery!!!»

Fuck! Щелк!

NG
«Неделя Акул на National Geographic!!!»

Фото с сайта канала National Geographic

Фото с сайта канала National Geographic

FUCK! Клац!

 

Disc.
«Битва за контейнеры!»
Что? Серьезно? Зачем за них биться?!
Ежедневно по всей Америке проходят десятки аукционов, на которых распродают невостребованные контейнеры. Ставки делаются почти вслепую.
Аукцион, после которого герои рассматривают приобретенный хлам и ищут там жемчужины, которые можно выгодно толкнуть.
«Битва за контейнеры в Канаде!»
И в Канаде тоже?
А потом еще формат, где мужики вычищают захламленные гаражи по тому же принципу — им достается все, что в гараже, за это они его убирают и красят. И везде подбиваем дЕбет-крЕдит!
Боги, сжальтесь!
И сжалились!

 

Фото с сайта канала Discovery

Фото с сайта канала Discovery

Короли толчка!

Да, именно толчка. И не уговаривайте, что там игра слов. Имеется ввиду именно толчок.

Два мужика рассказывают из серии в серию, как грамотно сделать ремонт и ванной и сменить унитаз так, чтобы там создалась уникальная атмосфера.

 
Щелк.
 
NG
Неделя динозавров!
 
Щелк
 
Disc.
Неделя динозавров!
 
Нет сил. Все. Нет сил продолжать это.
 
— Вадик, — обращаюсь я с мольбой к своему другу и коллеге, с которым делим квартиру в стиле «астанинский шик» в командировке, — я так больше не могу! Из профессионального интереса я заставляю себя это смотреть неделю за неделей, в надежде увидеть какие-то отличия, но нет, пустыня!

— А ты включи Animal Planet, расслабься.

— Вадик, не могу. Я как не включу Animal Planet, там все время какие-то львы трахаются…

 

Просто львы

Просто львы

 
Нет, мама, я не вызову мастера и не настрою обратно тарелку.
 
Платное телевидение в его классической форме спутниковых и кабельных тематических телеканалов, в большой степени состоящее из дешевого, растиражированного продукта, деградировало до уровня, когда лично я уже не хочу за него платить. Я не понимаю, почему нужно ПЛАТИТЬ деньги за «Королей толчка», когда любой из нас видит это шоу раз в год у себя дома, и так оплачивая услуги сантехника? В мире происходит огромное количество всего интересного! Удивительные вещи окружают нас — квантовая физика, квантовая биология, раскрываются тайны пространства-времени, террористические группировки финансируются транснациональными корпорациями, генная инженерия уже в каждом гамбургере, революции, майданы, гуманитарные кризисы, искусство, ИСКУССТВО в конце концов! Где это? Где это все?
 
Форматное телевидение, что, убило само себя? Безмерная жадность расплодила «тематические» и «еще более тематические» каналы? Канал для рыболовов, канал для рыболовов со спиннингом, канал для рыболовов с сетью, канал для рыболовов с динамитом. К несчастью мировая телеиндустрия, несмотря на удешевление технологий, несмотря на неимоверное увеличение объемов производства, несмотря на появление новых рынков и методов распространения продукта НЕ СПОСОБНА увеличивать в такой же геометрической прогрессии количество высококачественного контента. Потому что качество продукта, определяемое ТАЛАНТОМ, ТАЛАНТОМ, как составной частью и обязательным условием рождения этого продукта, а не техническими возможностями, не может сохраняться при геометрическом увеличении объемов. Количество ТАЛАНТА (талантливых, по-настоящему, талантливых людей причем в любой области человеческой деятельности) — КОНЕЧНО! Его нельзя размазать тонким слоем на 2 — 3 — 10 каналов, слой неминуемо становится настолько прозрачным, что через него виден ладненький скелет формата. Скелет самоубившегося платного ТВ в его старой форме — тематических спутниковых и кабельных каналов. Каждый вечер, 14 дней в месяц, 3 месяца подряд. Прошу, скажите, что мне просто не повезло, что это межсезонье?
 

Эни Эрстед и Филипп Гленистер Из любви к машинам

Эни Эрстед и Филипп Гленистер
Из любви к машинам

 
Вставными зубами, лишь усугубляющими впечатление, выглядят перлы, такие как «Идрис Эльба: Скорость без ограничений», соответственно с блестящим актером Идрисом Эльба (наиболее известному, пожалуй, по сериалу «Лютер») в роли ведущего и автора, или «Из любви к машинам» с Филиппом Гленистером в роли со-автора и ведущего, известного по главным ролям в культовых сериалах «Жизнь на Марсе» и «Прах к праху». Каждая из 7-и серий «Из любви к машинам» — это произведение искусства, человеческая история и история автомобиля, который наделен качествами личности, оживлен и возвращен в строй. По сути — те же поиски рухляди и покраска, но… все по-другому. На каждой серии, в момент кульминации — ком подкатывает к горлу, на половине — сдержаться не удается, льются слезы.
 
Повсюду кризис. Похоже скоро операторы начнут активно вычищать как мусор, так и дорогостоящих тяжеловесов из своих пакетов, и неприкасаемых не окажется. Может пора опять создавать каналы general interest, полностью состоящие из премиального, разнопланового контента.
 
PS Я обязуюсь еще 2 месяца смотреть Discovery и NatGeo, в надежде, что мне придется признать мою неправоту.

 

Три документальных фильма от Стивена Фрая, которые нужно посмотреть, чтобы скоротать остаток лета.

Менталист – сдох. Игра престолов – в отпуске. Демоны Да-Винчи – отрываются на Гаваях. Под Куполом – скукота. Хью Лори нас предал и свалил бренчать на рояле. И только Стивен Фрай все еще с нами! Если вы ищете, чем бы добить август и при этом обогатиться духовно, то посмотрите эти три документальных фильма, участником, а в бОльшей их части, и автором которых стал(о) Национальное Достояние Британской Империи – Стивен Фрай. Последние несколько лет помимо актерской карьеры Стивен занялся созданием документальных фильмов, и у него получается, и в первую очередь потому, что он делает это ради нас с вами.

Stephen Fry: Out There.
http://www.bbc.co.uk/programmes/p01fttn0

фрай4

Два года Стивен Фрай ездил по миру, по самым жестоким его местам, в поисках вопроса – где же гею жить хорошо. Он интервьюировал злобствующих, извращенных, озабоченных гомофобов из Африки, Индии, Южной Америки, и конечно же – России. Г-н Милонов занимает свое достойное место в иконостасе мировой гомофобии, и это отдельное удовольствие, смешанное с дичайшим стыдом, наблюдать за этим бесом. Я не думаю, что Фрай делал это осознанно. Не думаю, что даже в самом страшном сне он мог бы предположить, какое особенное садо-мазо удовольствие он доставит русской интеллигенции, просто поговорив с Милоновым. Слова Фрая «Остановитесь, ради Бога! Мы же это снимаем! Это Би-Би-Си, это покажут по всему миру! Не позорьтесь!» — вызывают сладкий, ноющий отклик в сердце. Да! Мы такие! Мы верим в Бога и ненавидим людей, и гомосеков в особенности! Отлезь, гнида!

Фрай разговаривал с людьми: с прекрасными, несчастными, красивыми, морально-уродливыми… Иногда он даже рисковал собой, потому что там, где он появлялся, одно заявление о том, что ты – гомосексуалист, уже преступление. Это удивительно, как этот большой, неизмеримо добрый человек плакал от горя и счастья вместе со своими героями. С африканской лесбиянкой, которая в 21 год, потеряла невинность в «исправляющем изнасиловании» (очень широко практикуется в тех местах), в результате чего она забеременела, ее принудили сделать аборт, а через полгода выяснилось, что у нее ВИЧ; с парой лондонских геев, которые наконец-то получили возможность пожениться и быть счастливыми. Настоящая церемония: два жениха, лепестки роз, рис и… рыдающий от счастья Фрай. От гордости за свою страну — он не верил, что он доживет до такого.

Фрай искренне верит, что это путешествие способно сделать мир лучше.

Russia’s Open Book. Writing in the Age of Putin.
http://www.russiasopenbook.com

stephen_fry_1000px__large

Тут нет и слова о Путине. Вообще. Ни одного. Это фильм о 6-и современных русских писателях, которые, как ни странно существуют. Уверен, что некоторые из вас будут удивлены, что эти люди в принципе есть. Что русская литература все еще здесь, и более того, она развивается, а не коллапсирует в формы, похожие на «Головоломку» или «Гопников».

Герои фильма – Захар Прилепин, Дмитрий Быков, Мариам Петросян, Людмила Улицкая, Владимир Сорокин, Анна Старобинец – разговаривают с иностранцем-интервьюэром. Нет, не с Фраем. Фрай в образе почти что Чехова только представляет нам героев, отрывки из их книг, и современную русскую литературу вообще. Без Фрая – это был бы очередной проходной фильм Пи-Би-Эс, помещенный в раздел «Образование», куда никто никогда не заглядывает. Но с появлением Фрая… Это стало особенной работой. Даже «Ренова» оказалась в спонсорах, о чем в самом начале написано большими и приятными для глаз буквами.

Этот фильм, в отличие от предыдущего, категорически «непривычен» по своему подходу. Иностранцы не пугают зрителей «землей медведей в ушанках». Герои платят взаимностью и не жалуются иностранцам, не красуются, не страдают, не рвут душу. Они сами абсолютно… иностранные, но при этом совершенно наши. И этим — можно гордиться.

Stephen Fry in America
http://www.bbc.co.uk/programmes/b00f2dfv

фрай 3

Правильнее было бы назвать этот фильм “Стивен Фрай в Диснейленде”. Вся эта огромная страна для Стивена (и как он сам говорит, хорошо, что не Стива, потому что у него был реальный шанс родиться в США) – это один бесконечный Диснейсленд. И проехаться по нему Фрай решил на старом лондонском такси.

Не так интересны те милые прелести Нового света, которые находит Фрай (кстати, он ни разу не пуштуа, а очень даже свой парень, англо-лох, безмерно радушный, открытый), сколько интересны его реакции на эти милые прелести. Оказывается лобстера можно усыпить, если поставить на голову. “Ой, я сломал его…” “Этим овцам точно нравится, что их доят? Как они подставляют свои прелести. Думаю любой баран был бы счастлив, попади он сюда. А почему они такие…. Ах, они недавно родили, поэтому они такие… растянутые”.

Самое ценное в этом фильме – это диалоги Фрая с американцами, его реакции, его смущение и его шутки. Сокровище любой страны для Фрая — это ее люди. Тем более, что в данном случае это еще и «кузены» альбиона.

Приведу небольшой диалог из второй серии. Фрай беседует с восхитительной старой грымзой — Оутси Чарльз – старожилом Ньюпорта – любимого места летнего отдыха американской, прости Господи, аристократии (перевод не мой, к сожалению переводчик не знал, что Джеки Кеннеди — это женщина):

фрай

“Оутси Чарльз — старейшина старожилов Ньюпорта. Она живет в перестроенной конюшне при одном из так называемых «коттеджей», которые во времена расцвета Ньюпорта принадлежал знаменитой писательнице Эдит Уортон.
— Расскажите, почему их называли «коттеджами»?
— Снобам это нравилось.
— Да, им казалось, что это смешно: построить поместье и назвать его «коттеджем».
— Меня тогда здесь не было.
— Нет, но Вы знаете историю… Вот Ваш бокал, не забывайте…
Бабка театрально вздыхает.
— Каждый вечер мы наряжались. Мы выходили в свет практически каждый день. В домах было полно прислуги. По высшему разряду. Включая лакеев.
— В ливрее?
— В ливрее… А что это?
— Ливрея. Звучит странно. Это слово обозначает их униформу. Вы не называете это здесь «ливрея»? О каком количестве слуг идет речь, я имею ввиду в период расцвета.
— Как минимум порядка 10-12 человек.
— Ясно. Одной из тех, кто жил здесь, была писательница Эдит Уортон. Она была летописцем, но не простых людей, как мы с Вами, а высшего… Как его называли?
— Высшего света?
— Да, но было какое-то число…
— 4 сотни.
— Да, высших 4 сотен! Почему их так называли?
— Нет, просто «4 сотен»!
— Просто 4 сотни. Почему их так называли?
— Потому что именно столько человек вмещал бальный зал мистера Астера в Нью-Йорке.
— Ааа. Значит, если вы были достаточно важной персоной, вы входили в 4 сотни, а если вы были 401-м, то становились изгоем?
— Как говорят в Алабаме «ты влип»!
— Ты влип! (смеются)… Насколько я знаю самой известной династией в Америке, по крайней мере для британцев, — были Кеннеди. Это верно?
— Я была на их свадьбе.
— Правда?
— Это было забавно. Поскольку… свадьба вышла ужасной. (Фрай смеется). Вся семья Джеки, ее семья, стояли с одной стороны. Мы все выглядели так же, как обычно. В Ньюпорте никто не одевался слишком вычурно, разве что по очень важным поводам. А это была всего лишь свадьба Джеки. (Смеются) С этой стороны стояли Кеннеди.
— Все в сюртуках и цилиндрах?
— Они были одеты с иголочки! И разница между двумя семействами была просто поразительной.
— Кеннеди всячески пытались показать, что они из старой гвардии богачей?
— Но не являлись таковыми…
— Нет. Потому что они были бостонскими ирландцами, к тому же католиками, а кроме того Джо был вымогателем. Этого нельзя отрицать.
— Но привлекательным… (бабка мечтательно и хитро улыбается)
— Джо был привлекательным? Несмотря на то, что был сторонником нацистов и преступником?
— Да, он был ужасным человеком.
— Ужасным, но привлекательным…Таковы люди… Со мной наоборот: я невероятно добрый, но не очень симпатичный».

Фрай проехал на старом лондонском кэбе всю Америку, что само по себе уже является прекрасной метафорой! И из пары Фрай-Лори — Фрай покорил эту землю намного изящнее и интереснее. Как я писал, Лори изменил нам с роялем, ушел в себя и потащил свое подсознание по изгибам Мисиссипи в поисках настоящего блюза. Но это оказалось так… неинтересно, что даже обидно и слегка неловко за Лори. Похоже Доктор Хаус вконец убил своего хозяина.

Посмотрите 3 фильма со Стивеном Фраем, и вы станете богаче.
В следующий раз расскажу какие аудиокниги, прочитанные Фраем, лучше всего слушать, чтобы наяву попутешествовать по волшебным мирам с его великим голосом, и понять, что вы НЕ ЗНАЕТЕ как правильно говорить по-английски.

PS Если где-то на просторах сети, пока вы будете искать ссылки на эти три фильма (Russia’s Open Book и Out There – лежат на Youtube), вы наткнетесь на фильм Дискавери: Stephen’s Fry 100 Gadgets, не смотрите ни в коем случае! Он подтверждает тот факт, что в природе существует отстой, который не может спасти даже Стивен Фрай!

Селфи — зеркало души

Сегодняшний день был не плох для человечества. Нет, серьезно. Даже напротив! Целых два великих автопортрета за один день. Несмотря на все беды, несчастья, смерти, разорения и разочарования он принес людям нечто старое, но новое, и от этого — бесценное! (30 млн фунтов-стерлингов — по текущему курсу порядка 50 млн долларов США). Мир вновь обрел автопортрет кисти Рембрандта ван Рейна! Официально: «Автопортрет в шляпе с пером». (на изображение можно кликнуть)

rembrandt-self-portraitВан Рейн, безусловно, Годзилла голландского и мирового изобразительного искусства! Какое счастье, что после десятилетий сомнений, 8 месяцев исследований, просвечиваний, соскабливаний и облизываний, аутентичность портрета, до настоящего момента приписывавшегося кисти ученика Рембрадта по причине недостаточной остроты и беглости кисти, подтверждена! Десятки людей положили тысячи человеко-часов, чтобы вернуть миру еще один шедевр. Который, какая несправедливость, до этого почему-то шедевром не считался. Ах да, см.выше — грубость и недостаточная острота кисти.

Как сказал мой друг: в мире потребления брендинг — это все! В данном случае хэштег #Рембрендинг превратил заурядное полотно в национальное достояние. Жаль, что по условиям дарения портрета британскому фонду, в чьем распоряжении он в данный момент находится, его нельзя продать. Поэтому придется бриттам только наслаждаться.

Рембрандт был особенно плодовит в жанре селфи. Не многие художники оставляют после себя такое количество великих автопортретов. Ну вот этот же вы наверняка знаете?

rembrandt92

Гений, опередивший свое время на столетия, и за это отвергнутый чванливой, извечно тупой аудиторией, предпочитавшей штамповку настоящим шедеврам, даже в самые сложные периоды жизни он продолжал делать селфи.

rembrandt47

Этот автопортрет, на котором Рембрандт изобразил себя в дорогих, шикарных, королевских парчовых одеждах он писал, когда ему в буквальном смысле не на что было купить красок. Состояние жены и свое баснословные доходы были спущены на дизайнерские шмотки, красивая жизнь высосала все деньги. Великий мастер был официально признан банкротом. Но здесь — он все еще король! Весь в золоте! Ужас заключался в том, что он уже не мог творить так, как раньше. Он ушел далеко вперед. Публика и заказчики ему этого не простили. Его шедевры отвергались, заказчики отказывались от полотен. Они ничего не стоили. Рембрандт продавал свои последние работы разрезанными на куски, чтобы хотя бы вернуть цену холстов и красок.

И вот очередное селфи Ван Рейна вернулось в мир! 50 миллионов долларов, однако. Отражает ли сумма ценность картины для человечества? Видимо, в какой-то степени и для некоторых человеков, да. Хотя чего там — вспомните чудную сцену из «Аферы Томаса Крауна»:

Экскурсовод: Это — величайшее полотно, когда-либо созданное импрессионистом!

Дети: Че?

Экскурсовод: А, Бог с вами. Оно стоит 100 миллионов долларов!

Дети: УХТЫБЛИНКРУТО!!!

А почему тогда 300 с лишним лет назад цена этого портрета равнялась нулю? Да и в наши дни она была в 100 раз меньше, чем после смены таблички с именем автора? Портрет вдруг стал лучше? Острота кисти появилась? Мазок стал более беглым? Человечество прозрело? Или просто вдруг появился еще один объект, в который можно вкачать денег?

Я обещал 2 селфи за сегодня. Вот второе.»Автопортрет в лифте с яблоком», я полагаю.

10401378_705803722822057_8395393597783390094_n

Какова его ценность для мира? Будет ли она выше или ниже спустя 300 с лишним лет? Будет ли этот автопортрет вообще существовать, потому как он в принципе не имеет физической формы. Кто его купит? Кто на него будет смотреть и гадать: что там у тебя в глазах, автор? Хотя в наш век у художника гораздо больше возможностей сразу, параллельно с самовыражение расставить тэги и пояснения. Данный автопортрет в лифте был создан автором, чтобы отпраздновать присоединение к его инстаграмм-аккаунту 400-тысячного фолловера. Так что аудитория автоматом в десятки раз больше, чем у предыдущего художника. А еще потому, что почитатели очень просили селфи в лифте. Чтобы как у всех. Не устоял.

Слушай! Пой! ВСТАНЬ!

(Disclaimer: this post contains about 30 mins of video, killing your time watching it — is your sole responsibility!)

 

Групповуха! Мы — общественный животные. Живем стаями, работаем стаями, моемся в банях стаями, при раскопках древнеримских развалин археологи обнаружили общественный сортир (примета высочайшего уровня цивилизации) без кабинок и дверок, так что они справляли большую нужду стаями, а мы до сих пор справляем стаями малую, по крайней мере те из нас, кому повезло при рождении отхватить собственный пенис, едим хлеб насущный стаями в ресторанах, смотрим зрелища стаями и стаями же их требуем вместе с демократическими свободами. Наше счастье — в групповухе. В ней проще, веселее, безответственнее — один сплошной экстаз! Экстаз несущейся, сметающей все на своем пути стаи! Хотя нет, стая — это хищники. Сплошной экстаз — это у стада. Упс. Rewind. Экстаз несущегося, сметающего все на своем пути СТАДА!

Любой, у кого есть питомец (дети и тещи не в счет), подтвердит, что самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно — это использовать его инстинкты. Пес будет лучше охранять территорию, если поселить его с самкой, кот будет лучше ловить мышей, если держать его голодным, рыба поплывет на недоваренные макароны, а осы убьются в осоловке из-за того, что лезут на свет. Мы не исключение. В особенности инстинкты прут из наших психопатических зон мозга, когда мы в стаде, в толпе!

С древних времен огромная часть мозга исправно работала на то, чтобы прокормить нас, добыть нам партнера/шу для спаривания, и уберечь от саблезубого тигра. Много лет прошло, а консервированная фасоль, решившая проблему мирового голода, появилась в нужных количествах только полвека назад. Да и войны, в основном, перестали быть для нас регулярным тонизирующим развлечением не так давно. Десятки тысяч лет исправной работы механизма — против 50-и более-менее сытой и спокойной жизни. ГКЧП и Майданы не в счет. И это уже не говоря о планшетных компьютерах. Жить стало неизмеримо технологически легче. Огромная часть серого вещества просто перестала быть нужной. Но она никуда не делась.

И только те из нас, кто был наделен дополнительным количеством синапсов и нейронов, догадался, что все это вместе взятое можно использовать для того, чтобы заставить нас… КУПИТЬ ТЕЛЕФОН! Или еще что-нибудь, что органично скрестится с толпой, пением в общем оргазмическом экстазе! Флеш-мобы танцы, флеш-мобы хоровое пение, флеш-мобы движемся, как в замедленной съемке, флеш-мобы без штанов в метро, и наконец — флеш-мобы суетливо трахаемся в Биологическом музее им. Тимирязьева. Надо сказать, что Арт-Группе «Война» данной акцией удалось довести жанр флеш-моба до абсолюта. Любое явление доведенное до предела превращается в свою противоположность. Вообще в Книгу рекордов Гиннеса следует занести Майдан, как самый продолжительный флеш-моб.

Нет-нет, я не к тому, что флеш-моб — это плохо. Это прекрасно! Ведь любой флеш-моб — это возвращение в стадо, стаю. -ДО -Ю. Полный Return to Innocence.

(Те из вас, кто немедленно начал ностальгировать по данной композиции, может столь же немедленно унять свою ностальгию тут)

Миниатюризация видоезаписывающий устройств привела к тому, что нас стало легко застать врасплох и тут же заснять наши счастливые морды для последующей демонстрации друзьям, коллегам, врагам, общественности и юристам. Последние затем должны будут отсуживать ваши миллионы у того, кто провел видеофиксацию вашего ковыряния в носу, пока все остальные счастливо хавали очередной экстазирующий флеш- прости Господи -моб.

Не сразу была выработана правильная технология, не сразу был определен оптимальный бюджет. Пожалуй, один из первых опытов в Антверпене. Хотя выбранный саундтрек — До-Ре-Ми из «Звуков Музыки» — безусловно великолепен. Но посмотрите на ошибки…

Плохая съемка. Звук записан вживую и очень некачественно. Но это ничего, ничего. Потом будет лучше.

И было лучше!

Вот уже несколько дней в нашей части нета бродит очередная вирусная реклама в жанре флеш-моб от испанского банка (да не будет тут размещено его название и прямая ссылка на вэб-сайт, поскольку не оплачено спонсорство).

«Ода к радости»! Радость в душе! Восторг, при правильной постановке дела, даже полный экстаз в конце! Бетховен — молодец! Пара кликов и Википедия расскажет вам об изначальном посвящении оды массонской ложе. Но это уже детали. Как старина Людвиг должен помочь испанскому банку толкнуть свои финансовые услуги разоренному испанскому народу? Все ж таки голодный оркестр (что довольно точно отражает нынешнее состоянии испанской экономики) играет гимн Совета Европы! То ли призыв — «спасите наши души», то ли заверение — «не дрейфьте, Германия гарантирует ваши вклады». Под 48 миллионов просмотров уже, между прочим. Они могли б уже на youtube заработать на рекламе.

И все-таки это слабо. Очень слабо. Попсовый музон, слабая драма… Оно и понятно, страна в кризисе, бюджет маленький. Не рождает немедленного желания сдать денег компании-спонсору, пусть даже у нее нет лицензии предоставления услуг связи на территории вашего государства. Как T-Mobile. Их пока никто не переплюнул.

Пойдем по порядку. 2009 год. Данс на вокзале в Ливерпуле.

Life’s for sharing —  прекрасный слоган! Ах ты блин! Кому сдать денег? http://www.t-mobile.com —  и: Give dad a tablet with FREE data. Plus get up to 100$ off our most popular tablets… Blah-blah-blah-blah! Но ведь совершенно другой уровень! Съемка! Режиссура! ЗВУК! Мастеринг!

Welcome Home. 2010

Это гениально. Просто гениально. Трогательно. В конце наворачивается слеза и начинает шевелиться вера в людей.

Рождественские праздники. 2012.

Господи! Спасибо этим людям! Интересно, а можно одну из этих девчонок забрать домой? Они являются частью предлагаемого дата-плана? Всеж-таки пара сотен людей бегали по торговому центру, вдохновенно пели, радовали нас! Устраивали потом подъемки крупных планов в ночные часы. Все — ради финальной фразы  Happy holidays from T-Mobile!

И безусловный эвер-грин, хоть и тоже 2009 года выпуска. Поем все вместе на Трафальгарской площади!

Ух ты! Даже Пинк где-то затесалась. Сами найдете, хорошо?

Но все же… Все же… Лучший флеш-моб пока что принадлежит Бобу Фоссу. Кабаре 1972 год.

Попробуйте сказать, что этот флеш-моб не поднял на вашей шкуре мех дыбом. Попробуйте сказать, что это просто постановочное видео, и оно не колыхнуло вас. Попробуйте сказать, что вы не подумали о «спонсоре» (об изначальном, а не всплывавшей плашке LG). Попробуйте сказать, что они пели «про неправду» или неискренне. Может быть вы даже инстинктивно дернулись, чтобы встать. Нет? Точно? Это единственный флеш-моб, который говорит вам — Думай, прежде чем встать!

 

 

Matisse’s Last Will

Thank you my friend for revealing a lot that has passed me by.

Standing Ovation, Seated

«What I dream of is an art of balance, of purity and serenity, devoid of troubling or depressing subject-matter, an art which could be for every mental worker, for the businessman as well as the man of letters, … a soothing, calming influence on the mind, something like a good armchair which provides relaxation from physical fatigue.»

This may sound like the first page from a catalogue of wall-paper for posh homes, but it is a quote from Matisse.

Few artists can be trusted when they talk about their art. Instead of saying, “I am better at expressing myself through brush and paints than talking”, they often dismiss any question with, “I was just doodling” or “I see it that way”. Both answers are never true. If they were indeed seeing it “that way”, their attempts at walking across the road would rarely be successful. If they were just “doodling”…

View original post ещё 1 428 слов